"כי חולת אהבה אני"

"כי חולת אהבה אני"

שילה כץ - מנהל היחידה ללימודי חוץ, גבעת ושינגטון, ויועץ זוגי ואישי

אני מבקש לכתוב סדרת כתבות אודות קשרי הזוגיות. אני מתחיל על פי סדר הפסוק, "סוּר מֵרָע וַעֲשֵׂה טוֹב בַּקֵּשׁ שָׁלוֹם וְרָדְפֵהוּ (תהילים ל"ד, ט"ו)." אפתח ב"סור מרע" ובעז"ה בטור הבא אכתוב על "ועשה טוב."

כולם חולמים על זוגיות מושלמת עם פרפרים צבעוניים וציפורים שמצייצות בכל מבט, על ניצוצות וזיקוקים בכל מפגש, על הרמוניה מופלאה וצחוק מתגלגל בכל שיחה.

אך מה לעשות, לא הכל מושלם אצל כולם. יש כאלה שהקשר הזוגי הולך 'קצת' יותר קשה.

לכל זוג קשר בעל סגנון ואופי המיוחדים רק לו, ובכל זאת ניתן לאפיין מספר קטגוריות עיקריות של קשר זוגי 'חולה,' אשר כל אחת מכילה מספר סגנונות דומים.

קטגוריית 'לא נותנים לנשום'

הכוונה היא למצב בו בני הזוג חונקים אחד את השני בקשר. הרצון הטוב הופך למעיק, ומטריד, ומפר את שלוות בן הזוג בצורה משמעותית.

קטגוריה זו כוללת:

- אהבה אובססיבית – בני זוג אובססיביים, מעיקים, ויוצרים אווירת כבדות ולחץ בחיי הזוגיות והנישואין. אובססיביות היא תוצאה של חשיבה טורדנית וחוסר יכולת לזרום ולשחרר. התנהגות חוזרת ונשנית של דבר ללא גבול, וללא הבנה לצרכיו ופרטיותו של האחר.

- אהבה קנאית – כל אדם מקנא וזה טבעי ובריא, אך יש קנאות מוגברת המשתקת, החונקת את נשוא הקנאה. קנאה שאינה מאפשרת חיים נורמליים, קנאה הכוללת מעקב/חקירות/האשמות. קנאה המביאה לידי 'טירוף' של שני בני הזוג.

- אהבה טורדנית – יש הרוצים להראות את אהבתם העזה ומתוך כך לא מפסיקים להטריד בטלפונים, הודעות, מתנות, מסרים ולא משאירים לו/לה מרחב מחיה, 'space.' מעין 'חיבוק דב' במובן השלילי של הביטוי.

קטגוריית 'אדישים'

הכוונה למצב בו בני זוג חיים יחד בבית משותף, אך הם אינם מגדירים את עצמם לא כאוהבים ולא כשונאים; הרגש ביניהם מנוטרל לחלוטין. חיים (כביכול) ביחד, אך בעצם חיים כל אחד לעצמו ובעצמו.

קטגוריה זו כוללת את:

- המיואשים – אדישות יכולה לנבוע מתוך ייאוש בניסיון להחייאת הקשר הזוגי. זוג שלפני ייאושו, יש להניח, ניסה לעבוד על ולהעצים את הקשר, אמנם מאמצים אלה לא צלחו, ומשם נכנסו למעגל ספירלי יורד אשר מביא את שני בני הזוג בסוף הדרך להרגשת חוסר רצון בסיסי, דהיינו ייאוש מלהשקיע ולו במעט בקשר.

- חוסר תקשורת – בני זוג המשדרים על תדרים שונים, המתעניינים בדברים שונים ומנוגדים, המקיימים אורח חיים שונה בתכלית (אמונית, קולינרית, תעסוקתית, ערכית, חברתית) האחד מהשני, וממילא אין שפה משותפת. מחוסר התקשורת נוצרת אדישות.

- הכועסים – אדישות יכולה גם לנבוע מרגשות עזים של כעס ו/או פגיעות של אחד מבני הזוג. הזעם/האכזבה/העלבון וכדומה היו כל כך קשים ומשמעותיים, שהם הובילו להתנהגות של התעלמות מודעת וחוסר רצון להיות שותף באף דבר, במחשבה של 'לא יודע לא כואב.'

קטגוריית 'בטוחים בעצמם'

הרמב"ם, במשנה תורה, הלכות דעות פרק א', מדבר בשבח "שביל הזהב" – המקום שבו האדם צריך וראוי שיתנהל. מי שהם 'בטוחים בעצמם' נעים סביב שביל הזהב כשכל זוג נמצא במרחק שונה מהאמצע אך כל אחד חושב שהוא נמצא בדיוק באמצע, בשביל הזהב.

- הלא מודעים – בתוך הבטוחים בעצמם ובקשר הזוגי שלהם ישנם זוגות הפועלים וחיים לעיתים ללא מודעות עצמית זוגית. הם יעשו/יאמרו דברים לא ראויים בעליל, ישפילו ויבזו, יפגעו ו/או יעליבו האחד את השני, אך בשל הביטחון העצמי שלהם הם לא מפנימים את הקשר הלא בריא, ה'רעה החולה,' שהם נמצאים בתוכה.

- שואו אוף (SHOW OFF) – יש זוגות שה'עטיפה' אצלם נראית יפה ונוצצת אך בפנים אין הרבה; המון שואו ומעט תוכן. לא נמצא אצלם שיחות עומק, או רגשות עזים, אלא בעיקר החצנה מוגזמת וניסיון להראות לאחרים.

- החיים בסרט – יש את הזוגות השופעים ביטחון עצמי שחיים בתוך חברה, אך התנהלותם הזוגית נראית מנותקת מנורמה החברתית סביבם. התנהגות של 'חיים בסרט' היא התנהגות 'מוזרה' שאינה תואמת את סביבתם (הדתית, החברתית). הם יעשו מעשים ששני בני הזוג חושבים לראוי אך בעיניים של הנורמה החברתית סביבם היא אינה מתאימה או ראויה.

במגילת שיר השירים אומרת הרעיה, "הִשְׁבַּעְתִּי אֶתְכֶם בְּנוֹת יְרוּשָׁלַ‍ִם בִּצְבָאוֹת אוֹ בְּאַיְלוֹת הַשָּׂדֶה אִם תָּעִירוּ וְאִם תְּעוֹרְרוּ אֶת הָאַהֲבָה עַד שֶׁתֶּחְפָּץ (שיר השירים ג', ה')."

פירוש ה'דעת מקרא' כותב, "ושמא יש לפרש שהרעיה משביעה את בנות ירושלים שלא יעירו אותה מחלומותיה והזיותיה שהיא שקועה בהן בחולי האהבה שתקפה."

במאמר הנ"ל אין כוונתי לגרום לייאוש או הרגשה רעה. באתי להסביר שחשוב להכיר שיש לעיתים אהבות שהן 'חולות,' אך יותר חשוב לדעת כי אין אהבה שאין לה מרפא. כל סגנונות הקשר הזוגי אותן מניתי יש להן מרפא ומזור. אסור להתייאש, וחייבים לנסות לשפר בצורה נכונה (לעיתים עם הכוונה מקצועית) את הקשר הזוגי.

לכולם מגיעים חיי זוגיות שמחים, מלאי רגש ותשוקה, הבנה, שיתוף והכלה. הדבר אפשרי!

לכן חשוב כל כך:

א. להכיר בסימנים ובתסמינים ומתוך כך,

ב. לטפל בזמן הנכון בצורה הנכונה על ידי האנשים הנכונים.

הכותב הינו בעל קליניקת "מיזוג" – זוגיות. העצמה. התחדשות.
מעביר הרצאות וסדנאות, לזוגות, רווקים ורווקות.
לתגובות: 054-7002069 / meezoog1@gmail.com