לבקר או לבקר

פעמים רבות בזוגיות קורה שאנו חולקים על בן הזוג שלנו, או שאנו נוהגים באופן שונה. פעמים שהשוני מעורר חיכוכים, חילוקי דעות ואפילו מריבות לא נעימות, ולפעמים אנו מבקרים את בן הזוג שלנו על מחשבותיו או על ההתנהגות שלו. הביקורת נובעת בדרך כלל מ'מפת העולם' שלי, ששונה משל בן זוגי. 

כך למשל בדוגמה הבאה: הוא חזר מאוחר אחרי יום עבודה עמוס, ואמר שירצה לעבוד גם ביום שישי, כדי להספיק את כל המטלות שיש לו בעבודה. אשתו כעסה ואמרה, שלא מספיק שהוא חוזר מאוחר, גם כאשר סוף סוף יש לו יום חופש, הוא חושב להקדיש גם אותו לעבודה, מה שלא משאיר בכלל זמן לעצמו, לבית או לזוגיות. דוגמה נוספת: בכל פעם שהם יוצאים לאירוע מתקיים דיון בעניין שעת היציאה. האם לצאת כדי להגיע בזמן, או להגיע באיחור קל. הבעל רוצה לדייק, והאישה רוצה לאחר. בכל פעם מחדש הם רבים ומבקרים זה את זה.

אז מה עושים? 

אני מציעה, שבמקום להשמיע דברי ביקורת ולהסתכל על הסיטואציה מנקודת המבט שלי, ראוי לנסות לערוך 'ביקור' הדדי, כל אחד בעולם של בן הזוג. כלומר, לנסות להתבונן בסיטואציה במבט מתעניין וסקרני, ולא במבט חיצוני ביקורתי. כדי לשנות את עמדת המוצא אפשר להיעזר בשאלות, כמו:

• מה מביא אותך לנהוג כפי שאת/ה נוהג/ת?
• אילו ערכים עומדים בבסיס ההתנהגות שלך?
• האם ההתנהגות הזו טובה עבורך?

הבה נבחן את דוגמת העבודה: 

לשאלה מה מביא אותך לנהוג כפי שאתה נוהג, אפשר שתינתן תשובה, כמו: אחריות למקום העבודה, לחץ מקומי ועומס רגעי, התנהגות זו תוריד מעליי עומס ועול וכד'. לאותן שאלות האישה תענה, שגם לה יש אחריות, אך היא מתייחסת לזוגיות, לרצון להיות ביחד עם בן הזוג וכד'. 

מענה של שני בני הזוג לשאלות ייצור הבנה עמוקה, ויהיה קל יותר לכל אחד לקבל את עולמו של השני. בסופו של דבר, כשתיווצר הבנה, כשהאישה תבין את העומס של הבעל, יהיה לה קל יותר לאפשר לו להקדיש זמן נוסף לעבודה. מאידך, הבעל יבין, כי נדרשת מאשתו הקרבה מסוימת, הוא יזכור לפצות על כך בהזדמנויות אחרות.

הבה נבחן את דוגמת הזמנים: 

הבעל רוצה לדייק. כששואלים אותו על הערכים שעומדים בבסיס ההתנהגות, הוא מעיד על כבוד לזמן ולזולת. כשהאישה מעדיפה לאחר, גם היא מעידה על כבוד לזמן, ועל רצון שלא לבזבז זמן מיותר בהמתנה לשאר האורחים שיגיעו לאירוע. מסתבר, שלשני בני הזוג הזמן הוא ערך חשוב, אך התנהגותם לאור הערך הזה שונָה. מן ההבנה הזו, שנוצרת תוך כדי 'ביקור' הדדי, ניתן להגיע להבנה עמוקה יותר של ההתנהגות, ולהפוך את הביקורת להיכרות מעמיקה יותר של בן הזוג. מתוך כך, במקרים רבים נוצרת הבנה הדדית, וקל יותר להחליט כיצד נוהגים בסיטואציה נתונה.

קִרבה או ריקבון? 

כשביקורת הופכת ל'ביקור' נוצרת קִרבה, אך אם הביקורת נשארת בעינה, נוצר ריקבון. מדהים לראות שאלו אותן אותיות השורש רק בסדר אחר: ב'ק'ר', ק'ר'ב', ר'ק'ב'. לעיתים קרובות כתוצאה מהשיח, משאילת השאלות, ומן הירידה לעומק ההתנהגות, תיווכחו לגלות, כי עולם הערכים שעומד בבסיס הדעה או ההתנהגות של כל אחד מכם זהה. אז בפעם הבאה כשתתווכחו, נסו לא לבקר את בן הזוג על מה שעשה, אלא 'לבקר' בעולמו ולהבין לעומק את המניעים והערכים שהביאו אותו להתנהגות הזו. הקישו בעדינות על 'דלתו' של בן הזוג, ובקשו ממנו לפתוח אותה בפניכם. זה עדיף על הדרך האחרת: להלום בדלת באגרוף או בפטיש, דבר שיכול לייצר בה סדקים, ואולי אף שבר. 

אחתום בשירה של עידית ברק – דֶּלֶת: 

אָדָם זָקוּק לְפָחוֹת לְדֶלֶת אַחַת 

לִפְתֹּחַ אֶת מָה שֶׁסָּגַר 

לְהִכָּנֵס כְּדֵי לְגַלּוֹת 

לָצֵאת בִּשְׁבִיל לְחַפֵּשׂ 

לִסְגֹּר עַל מְנַת לְהָנִיחַ 

אָדָם זָקוּק לְדֶלֶת אַחַת 

לִתְלוֹת עָלֶיהָ שֶׁלֶט 

לִקְרֹא לָהּ בְּשֵׁם 

אָדָם זָקוּק לְדֶלֶת

 כְּדֵי שֶׁיּוּכַל לִנְקֹשׁ עָלֶיהָ בְּיָד רַכָּה 

לִשְׁמֹעַ מִישֶׁהוּ בְּצִדָּהּ הַשֵּׁנִי 

עוֹנֶה לוֹ: יָבוֹא

מי יתן ונזכה לבקר במובן החיובי של המילה, ושהביקורת תהפוך לביקור מקרב.   

. . .

הכותבת: אורית לם
יועצת זוגית
יועצת מינית
ומדריכת כלות
פלאפון: 054-4926371
מייל: orit.lamm@gmail.com