ערכם של ערכים

למושג 'עֵרֶך' יש מספר פירושים. בראש ובראשונה ערך הוא שווי של דבר מה, אך ערך הוא גם עיקרון מוסרי או דתי, שמאמינים בו ושואפים לפעול על פיו. 

בדרך כלל ההתייחסות לערכים היא כאל משהו חיצוני שהוטמע בנו – באמצעות חברה, חינוך ותרבות. אנו מגיעים אל הזוגיות עם עולם ערכים וסולם ערכים משלנו, שלא בהכרח זהה לעולם הערכים של בן הזוג שלנו. למרות שאין זהות מוחלטת בכל הערכים, חשוב לדעתי שיהיה לבני הזוג עולם ערכים בסיסי משותף, ובסיס זה מאפשר לזוגיות להתקיים, גם כאשר ישנם קשיים וחילוקי דעות.

ערכים משותפים - למה זה חשוב? 

פעמים רבות שאני פוגשת חילוקי דעות בין בני זוג. היא רוצה שהילד יגיע בזמן לבית-הספר, ולו לא אכפת שיאחר. היא רוצה שהבית יהיה מוכן לפסח יומיים לפני החג, והוא רוצה לאכול חמץ במטבח עד הרגע האחרון. היא רוצה להכניס את הגפרור המשומש בחזרה לקופסת הגפרורים, והוא מבקש להשליך אותו לפח. היא רוצה להתקשר לאמא שלה כל יום, והוא טוען שזה מוגזם. 

הדוגמאות שהבאתי אולי מעלות חיוך, אבל בני זוג שנמצאים בעימות על נושאים אלה, אינם מחייכים בכלל... אז כיצד יכול עולם ערכים משותף לעזור לנו, כשאנו נתקלים בקושי זוגי? כאשר אנו פועלים בצורה מסוימת, יש מאחורי דרך ההתנהלות שלנו עולם שלם, שלא תמיד אנו מודעים אליו. 

קשר זוגי הוא הזדמנות מצוינת, מרגשת ומפתיעה לבדוק ולחקור את עולם הערכים של כל אחד מאיתנו. כשזוג הגיע אלי עם מחלוקת לגבי תדירות השיחה עם האימא של האישה, ביקשתי מכל אחד מבני הזוג להרחיב קצת על נקודת המבט שלו. האישה סיפרה שאימא שלה גרושה, ויש לה קשר מצוין איתה. היא אמרה, שהיא יודעת, כמה היה לה קשה כשהיא התחתנה (היא הייתה האחרונה במשפחה), והיא נשארה לבד בבית. היא יודעת, שהשיחה שלה חשובה לאימא, והיא נותנת לה תחושת חום, ביטחון ואהבה. כששאלתי אותה, אילו ערכים עומדים בבסיס ההתנהגות שלה, היא דיברה על כיבוד הורים, דאגה לאחר, עשיית טוב, ביטוי של אהבה וכד'. 

כשביקשתי מבן הזוג לספר קצת יותר, הוא תיאר תחושה של כניסה לפרטיות שלהם ועל חוסר הפנמה של האישה שיש לה עכשיו בן זוג, ומבחינתו היא כבר לא צריכה את אימא שלה בתדירות יום-יומית. כשביקשתי ממנו להגדיר את הערכים שעומדים בבסיס ההתנהגות שלו, הוא דיבר על חופש, מרחב אישי ופרטיות. שאלתי אותה, אם גם לה יש ערך של חופש ופרטיות, והיא אמרה שכן. שאלתי אותו, אם גם לו יש ערך של כיבוד הורים ודאגה לאחר, והוא אמר שבוודאי שכן. 

ראינו ביחד, שעולם הערכים שלהם משותף, ועכשיו רק נשאר להתאים את ההתנהגות לערכים של שניהם. לאחר שיח ובירור מעמיק מצאנו פתרון שיתאים לשניהם: מצד אחד, ידאג לכיבוד הורים, ומצד שני, לא יפגע בחופש ובמרחב האישי של בני הזוג. ביררנו יחד, במה משתפים ובמה לא, מתי משתפים ומתי לא, וביחד חשבנו על פעולות נוספות, שיוכלו להעצים את הערך של כיבוד הורים, אך ללא פגיעה בחופש ובמרחב האישי. ולא רק זאת, אלא שמתוך השיח בן הזוג שם לב למניעים של אשתו, ללב הטוב שלה, לרצון לעשות טוב, לדאגה שלה. ואם קודם הוא כעס עליה, המפגש גרם לו להעריך אותה יותר. מאידך, האישה שמה לב כמה חשוב לבן הזוג שלה לשמור על הקשר שלהם, כמה הוא יקר בעיניו, ויחד עם זאת כמה חשוב לו לאפשר לה להמשיך ולהתנהג לאימא שלה בצורה בה היא מעוניינת, תוך הכלה ורגישות נדירים. ההבנה של עולם הערכים שעומד בבסיס ההתנהגות עוזר מאוד למצוא את הדרך שתתאים לשני הצדדים. 

חשוב לציין שלא תמיד קל להגיע לעולם הערכים שעומד בבסיס. לפעמים הערכים מפתיעים אותנו, אבל זה תמיד מתחבר בעומק להתנהגויות נוספות שנובעות גם הן מאותו עולם ערכים. כשעושים עבודה עמוקה ויסודית, ומגיעים לעומק של התנהגויות רבות, מרגש לראות פתאום את הנקודה או הנקודות שמניעות את כל ההתנהגויות שלנו. לפתע מבינים, שהכול נובע מאותו השורש, ולפעמים זה שופך אור גם על התנהגויות, שעד לרגע זה לא קישרנו לאותה הנקודה. 

התהליך המוזכר דומה לקרחון שצץ מעל המים. החלק שאנו רואים, מהווה רק 10% מהקרחון; 90% הנותרים נמצאים מתחת למים. גילוי החלק הנסתר של הקרחון מאפשר היכרות מעמיקה עם המכלול כולו והבנה רחבה יותר של עצמי ושל בן הזוג. זה מרגש, מפתיע, מסקרן ומלמד. אם יש לנו עולם ערכים בסיסי משותף, כמעט תמיד נוכל להגיע לנקודה בה עולם הערכים שלנו ייפגש, ונוכל להבין זה את זה ולבוא אחד לקראת השני. לכן לדעתי, עולם ערכים בסיסי משותף חשוב מאוד לזוגיות טובה.

תרגיל זוגי 

חִשְבו על מחלוקת שקיימת ביניכם, והגדירו אותה לעצמכם. שבו כל אחד עם עצמו, וכתבו מהם הערכים העומדים בבסיס ההתנהגות שלכם, ומהם הערכים, שלדעתכם, עומדים בבסיס ההתנהגות של בן זוגכם. שתפו זה את זה במה שכתבתם, הוסיפו אחד לשני מהתובנות שלכם, ובדקו האם מצאתם ערכים משותפים. אם כן, נראה, שמכאן הדרך לפתרון מתחילה להתבהר. אם לא, חפשו קצת יותר לעומק, ואם גם אז לא תמצאו ערך משותף, כנראה שהפתרון יהיה קצת יותר קשה, וידרוש ויתורים הדדיים, שיהיו כרוכים בהגמשת עולם הערכים של כל אחד מכם. מאחלת לכולנו, שהזוגיות תהיה במקום גבוה בסולם הערכים שלנו, ושהיא תהיה יקרת ערך בעינינו.  

. . .
הכותבת: אורית לם
יועצת זוגית
יועצת מינית
ומדריכת כלות
פלאפון: 054-4926371
מייל: orit.lamm@gmail.com