בנין הבית

בתלמוד הירושלמי כתוב על בית המקדש: "כל דור שאינו נבנה בימיו, מעלין עליו כאילו הוא החריבו" (יומא, פרק א, הלכה א). בית המקדש השני נחרב בגלל שנאת חינם, ואין ספק שאהבת חינם תעזור לו להיבנות. אהבת החינם לא צריכה להגיע רק למעגלים הרחוקים שלנו, אלא בראש ובראשונה היא צריכה להיות מופנית כלפי האנשים הקרובים לנו ביותר, אל בני הזוג שלנו, הילדים וההורים. כמה פשוט, וכמה קשה. אז איך נבנה את הבית? איך נרבה אהבה ושלום בביתנו שלנו פנימה? לא פעם אני מתבקשת לתת טיפים לזוגיות טובה, לספר על כלים שאני חושבת שכדאי לאמץ, על מהלך מומלץ שיענה על הצורך הזוגי לקשר והבנה. והאמת, שיש לי כמה תובנות שאשמח לחלוק אתכם.

כלים או כללים

ראשית, חשוב לי לומר, שאינני אוהבת כללים. כללים הם משהו נוקשה שאיננו גמיש. לעומתם, כלים הם מרחב אותו ניתן למלא, וכל אחד ממלא אותו במה שמתאים לו, בכמות שהוא יכול ובתוכן שמתאים לו. 

תיאום ציפיות

הכלי הראשון שאני רוצה לחלוק אתכם הוא תיאום ציפיות. זה נשמע פשוט אבל משום מה אנחנו שוכחים לעשות זאת. בדרך כלל, אנחנו חושבים שהצד השני חושב כמונו, מרגיש כמונו, ומצפה לאותם הדברים מהטיול המתקרב, מהדייט הזוגי או מהחופשה המשפחתית. אם אנחנו יודעים שיש בינינו חילוקי דעות אנחנו מעדיפים להימנע מתיאום הציפיות, ומעדיפים 'לזרום', מה שבדרך כלל מתברר כהחלטה לא נכונה. לכן, אני ממליצה בחום לפני חוויה משותפת לעשות תיאום ציפיות. לשאול זה את זה איך הוא רואה את הטיול, החופשה, המפגש המשפחתי וכד', למה הוא מצפה, ממה הוא חושש, מה הוא חושב שיהיה לו קשה  ממה הוא יכול ליהנות, וכיצד אני בתור בן זוג יכול לעזור לעבור את זה בצורה טובה. מניסיון, תיאום הציפיות עוזר מאוד לצלוח את החוויה בצורה טובה ומספקת. הוא נותן ביטחון, שאנחנו הולכים לקראת משהו ידוע, מצוידים בהבנה הדדית וביכולת להיות רגישים ברגע האמת לבן הזוג. תיאום הציפיות מאפשר לנו לדעת מה עובר על בן הזוג שלנו, ומאפשר לנו לסייע לו במקומות שקשים עבורו. לדוגמה: אם נוסעים לחופשה משפחתית עם המשפחה של אחד מבני הזוג, למשל: עם המשפחה המורחבת של הבעל. לעיתים לאישה יש קצת קושי להרגיש שם 'בבית'. חשוב שהיא תשתף את בן הזוג בתחושות, ובדרכים בהן הוא יכול לסייע לה להרגיש חלק. ללא תיאום ציפיות שכזה, יכול הבעל להיסחף לשיח משפחתי, ליהנות מכל רגע, ולא לשים לב לאשתו, שיושבת בצד, או גרוע מכך - יושבת לבדה בחדר. תיאום ציפיות מיידע את הבעל ברגישות שעליו לסגל לעצמו, ולשים לב שגם אשתו מרגישה טוב במרחב המשפחתי. מאידך, חשוב לוודא, שגם האישה עושה מאמץ להשתלב ולקחת חלק, וניתן לחשוב ביחד על רעיונות כיצד לעשות זאת.כך גם בתכנון חופשה לחו"ל, או למקדימים שמתכננים כבר עכשיו, היכן יהיו בחגים הקרבים. גם בעניין זה רצוי לעשות תיאום ציפיות, וללמוד על הציפיות השונות של כל אחד, על הצרכים והרצונות, ולחשוב ביחד כיצד יכול כל אחד לעזור לשני, כדי שהחוויה תהיה חיובית וטובה.לאחר מעשה, אם נתקלנו בקושי, אם היו לנו חילוקי דעות, אם נפגענו או התאכזבנו, עומד לרשותנו כלי נוסף שיכול לעזור לנו לעבד את האירוע.

מודל אפר"ת

מודל אפרת הוא כלי פשוט ועוצמתי, שעוזר לנו להיכנס לנעליו של בן הזוג ולהבין אותו. פעמים רבות שאנו נוכחים באותו האירוע, נמצאים באותה הסיטואציה, אבל חווים אותם בצורה שונה לחלוטין. המודל עוזר לנו לנתח את הסיטואציה בעזרת ארבעה שלבים ומשתי נקודות מבט. 

ראשי התיבות אפר"ת משמען: אירוע, פרשנות, רגש, תגובה. נסביר את המודל בעזרת דוגמה: 

הגבר מגיע מאוחר מהעבודה, וכשהוא נכנס הביתה, האישה אומרת לו: "אוף, למה הגעת כל-כך מאוחר?" הגבר עונה בתגובה: "אני לא משחק, אני עובד כדי להרוויח כסף לשנינו". "גם אני לא משחקת", עונה האישה וההמשך ידוע... ערב לא נחמד שבסופו הולכים לישון עם פרצוף חמוץ וגב אל גב.מה בעצם קרה כאן? אם ננתח את האירוע, נוכל להבין, שקבלת הפנים שהבעל שמע, תורגמה בעיניו כביקורת וכהאשמה, הרגש שהתעורר הוא רגש של כעס ואולי גם תסכול, והתגובה הייתה משפט לא נעים, שהדף את האישה, שלפעמים גם יכול היה להיאמר בקול רם. אך האם הפרשנות היחידה למשפט הזה הוא ביקורת והאשמה? אולי יש אפשרות לפרשנות אחרת? אולי הפרשנות היא "התגעגעתי אליך, היית חסר לי, האמת שאני כבר ממש עייפה וזקוקה לעזרה". אם זו הפרשנות, הרגש שמתעורר הוא רגש של אמפטיה, חמלה ואהבה, והתגובה יכולה להיות חיבוק, חיוך של הבנה, או משפט כמו: "באמת השתדלתי להגיע מוקדם, אני יודע כמה השעה הזו קשה לך, אני כאן עכשיו, וזה מה שחשוב". 
כדי לעבוד עם המודל בצורה טובה, עליכם לשרטט טבלה ולמלא אותה. אם אתם פתוחים מספיק, ומאמינים שהדרך שלכם לראות את העולם אינה בהכרח זהה לדרך בה בן הזוג שלכם רואה אותו, צפויות לכם הפתעות משמחות, מרגשות ומסקרנות מאוד. ובעיקר, יפתחו לכם דרכים חדשות להבנה הדדית, לשלום בית ולאהבה גדולה. 

דוגמא לאירוע והפרשנות שמלווה אותו:

הבעל מגיע מאוחר מהעבודה, והאישה מקבלת את פניו במשפט: "אוף, למה הגעת מאוחר?"

הפרשנות:

היא: עייפה ומתגעגעת

הוא: ביקורת והאשמה

הרגש:

היא: אהבה

הוא: כעס ותסכול

התגובה:

היא: מילה טובה, חיבוק, קירוב

הוא: הסתגרות וריחוק

אז אם רק נצליח להרבות אהבה והבנה ביננו, בין אם בתיאום ציפיות מראש, ובין אם במודל אפר"ת לאחר מעשה, או אז נזכה לבנות את ביתנו, שיהיה חלק בבניין בית המקדש השלישי במהרה בימינו, אמן.

. . .

הכותבת: אורית לם

יועצת זוגית

יועצת מינית

ומדריכת כלות

פלאפון: 054-4926371

מייל: orit.lamm@gmail.com