מאמרים #תקשורת מקרבת

תיאום ציפיות. זה נשמע פשוט אבל משום מה אנחנו שוכחים לעשות זאת. בדרך כלל, אנחנו חושבים שהצד השני חושב כמונו, מרגיש כמונו, ומצפה לאותם הדברים מהטיול המתקרב, מהדייט הזוגי או מהחופשה המשפחתית. אם אנחנו יודעים שיש בינינו חילוקי דעות אנחנו מעדיפים להימנע מתיאום הציפיות, ומעדיפים 'לזרום', מה שבדרך כלל מתברר כהחלטה לא נכונה. לכן, אני ממליצה בחום לפני חוויה משותפת לעשות תיאום ציפיות. לשאול זה את זה איך הוא רואה את הטיול, החופשה, המפגש המשפחתי וכד', למה הוא מצפה, ממה הוא חושש, מה הוא חושב שיהיה לו קשה ממה הוא יכול ליהנות, וכיצד אני בתור בן זוג יכול לעזור לעבור את זה בצורה טובה.

ולכן כל כך חשובה היא הסליחה. לדעת שגם אם לשניה איבדנו את הדרך, ובמהלך החיים התעלמנו, סרבנו, נחלקנו ובזה שמולנו פגענו, אנחנו מצהירים יחד שאנחנו אנושיים. שמותר לטעות. שמותר לאבד דרך, ובכל זאת הביחד הזה חשוב לנו ואנחנו מוכנים להתחיל מחדש ולקבל האחד את השניה.

חשוב גם לדעת לריב. לא, לא התבלבלנו. ההמלצה שלנו לבני הזוג היא מדי פעם אפילו קצת לריב. למה לריב? כי לשמור בבטן, להבליג, לשתוק, לוותר שוב ושוב במחיר שהכעס הולך ומתמלא, שהבטן עוד רגע מתפוצצת, זה בדרך כלל מתכון לפיצוץ. עדיף לדבר, לשתף, לפתוח. כן, גם להתלונן ולקטר. ואם צריך אז גם להתווכח ולריב. אבל זאת הדרך לשתף את בן הזוג במה שיושב על לבך, וזאת הדרך למצוא יחד מסלול נכון יותר. פתרון שטוב יותר לשניכם. ולמה עוד לריב? כי לריב זאת מיומנות חשובה. שחשוב ממש ללמוד אותה ולתרגל אותה. שחשוב להתנסות בה ולעשות אותה נכון. בצורה שלא פוגעת, ולא מקטינה, ולא משפילה או מענישה. ולמה עוד לריב? כי השלמה אחרי מריבה זוהי מתנה גדולה. רגע של חסד שבו אפשר שוב לנשום יחד, לחלום יחד, לשמוח יחד. והשלמה אחרי מריבה יכולה להביא את הזוגיות למקומות חדשים וטובים יותר. אז הדרך של לשתף, לפתוח, לריב ואחר כך להשלים ולבנות קומה גבוהה יותר, זאת הדרך לאהבה. #סליחות

​אז שירה ויוני (השמות לא אמיתיים) הם כאלה. הם נפגשו בהפגנה לפני 13 שנים. שניהם עמדו וצעקו מניפים ידיים בתלהבות, צורחים מכל הלב, כשלפתע הצעקה הדדית שלהם נשארה לרגע תלויה באוויר, העיניים נפגשו וחצי שעה אחר כך כבר ישבו יחד לקפה. שם הם גילו שמטורף איך הם לא ניפגשו קודם. בכל כך הרבה מקומות חייהם חפפו. ​הם היו באותו שבט בבני עקיבא, סניפים די קרובים באותו מחוז, אז איך הם לא נפגשו בשום מחנה? שניהם סיימו יחד לפני 3 שנים באוניברסיטה באריאל. ושניהם משתתפים כבר תקופה ארוכה בהפגנות של ימי שלישי.

​השנה האחרונה הייתה קשה מנשוא. אנו חיים במציאות מורכבת של מתח ביטחוני, דאגה מתמשכת, חוסר וודאות, אלימות פוליטית, תקווה לשובם של החטופים, ולצידנו משפחות שכולות, שמתמודדות עם כאב ואובדן גדול. מה אנחנו יכולים לעשות במציאות הזו? במה אנו (אלה שבעורף) יכולים לסייע, ולו במעט, ולהקל על המצב המורכב הזה בו אנו חיים? בתוך כל הקושי הזה, האהבה היא שמחברת אותנו, והיא שמעניקה לנו כוח להמשיך. האהבה מחזקת אותנו כחברה, כקהילה וכעם. כאשר אנו מתגייסים לתמוך במשפחות השכולות, כאשר אנו מחזקים את האנשים שסביבנו בזמנים של חוסר ודאות, אנו מרעיפים אהבה, המשמשת ככוח מרפא ומחבר.

​אך האם אפשר למנוע את המריבה? האם אפשר לנהוג כשמש ולא כרוח עוד לפני המריבה שהתפתחה?האם ניתן לשנות הרגלים ולהפוך מרוח מקפיאה לשמש נעימה? אני מאמינה שהדבר אפשרי, וכדי שנוכל לעבוד על זה, אציע מספר נקודות שיוכלו לסייע לנו בתהליך.

בדרך כלל אנו נוטים לשים לב לחוויות הגדולות, אלו שמרגישות כמו תמצית החיים. אבל האמת היא, שהחיים עצמם נחווים דווקא ברגעים הקטנים הללו. במיוחד בשנה כזו, בה היינו עדים לכאב כה עמוק, הרגעים הקטנים הם אלו שיכולים לעזור לנו להרגיש מחוברים למציאות, ולמצוא רגעים של שלווה בתוך הקושי.